Блог мастера рэйки

Некоторые интересные факты об орлах. Не тех, которые гордо парят в вышине, а тех, которые с честью несут скучную государственную службу, присутствуя на гербах, официальных бумагах и т.п.

Итак, история говорит нам, что такая экзотическая птица, как двуглавый орел, впервые появилась на печати Ивана III. Крылышки у нея были мирно сложены на боках, а на каждой голове было по короне. При Иване Грозном на груди орла стали изображать щит с всадником, символизирующем государя. При Алексее Михайловиче орел прибарахлился - заимел третью корону, а в лапах появились скипетр и держава. Затем царские короны над орлом заменили на императорские и в таком виде герб существовал до Февральской революции.

Временное правительство, неудержимо стремясь к переменам, но не очень сильным, взяло себе за основу герб Ивана III, и даже сам вождь мирового пролетариата в первые месяцы Советской власти подписывал бумаги с орлиной печатью. В 1918 г. орла выгнали с госслужбы взашей, заменив его на серпасто-молоткастую конструкцию, ну, а в 1993 орел, аки птица феникс, восстал из пепла и вновь заступил на свою нелегкую должность.

Представляется, что одна из причин ухудшения зрения - бесполезная утечка энергии. Известно, что через глаза энергия человека выходит наружу; если она встречает на своем пути объекты, с которыми можно плодотворно обменяться энергиями высоких вибраций (добрый, светлый человек, дерево, цветок, животное, произведение искусства и т.д.), то этот обмен происходит. Если же энергия уходит “в никуда” - в объекты, обладающие низкими вибрациями, неэстетичные, шаблонные виды, в желтые СМИ, на подпитку низких эгрегоров - обмена энергиями либо не происходит, либо в результате такого обмена человек получает энергии “низкого качества”.

В результате общая энергетика человека снижается. Как правило, чем выше общая витальность человека, тем лучше его зрение.

Для меня Австрия – это, прежде всего, белые фигурки ветряков, меланхолично вращающих узенькими крылышками среди игрушечно-зеленых квадратиков полей, медленно приближающихся по мере снижения самолета… Смешной песик - пальчиковая кукла в форме Австрийских авиалиний и маленькая желтенькая уточка, подаренные нашей малышке стюардессой в красном костюме… Странный коктейль из портретов Моцарта и изображений футбольных мячей, роскошной непринужденности венского вальса и истошных воплей болельщиков… Необычный фонтан «мокрый камень», розовато-бело-бежевая гладкая глыба, покрытая мягко струящейся по всей поверхности камня водой, в транзитном зале венского аэропорта Швехат.

Мне не приходилось пока совершать пешеходную прогулку по Рингштрассе и отдыхать на скамеечке рядом с собором Св.Стефана. Не приходилось изумляться заоблачным ценам на Кертнерштрассе и с тайным ужасом-любопытством кружить вокруг “Пестзойле”. Не довелось мне пока и восхититься сокровищами Шатскамеры, и поглазеть на многочисленные полотна голландских мастеров в Музее истории искусств. И во рту не сохранился вкус ни яблочного штруделя, ни шницеля по-венски. Зато я точно знаю, что в кафе, расположенных в нешенгенской зоне Швехата, курят – и очень надеюсь, что, когда следующий раз я прилечу в Вену, я не обнаружу этого досадного «пережитка прошлого», серым пятном ложащегося на радужные впечатления о городе.

А прилечу я в Вену обязательно – и не только для того, чтобы погулять по Шенбрунну и потанцевать под открытым небом в Штадспарке, но и для того, например, чтобы оттуда отправиться с мужем и нашей маленькой дочерью в самую восточную землю Австрии – Бургенланд, в отель, который мы называем «Малышковым раем», хотя официально он называется «Зонненпарк». Ведь именно здесь находится первый в Европе велнесс-центр специально для малышей! Теплая термальная вода, каскад детских бассейнов, где крошки могут порезвиться вволю, не опасаясь, что их затопчут большие тети и дяди или буйные подростки. Да и взрослым тут есть где понежиться в тех же термальных водах, а так же попробовать местное красное вино. А там и единственное в Европе степное озеро – Нойзидлерзее, излюбленное место отдыха венцев - совсем недалеко.

А еще в Вене я планирую встретиться со своими друзьями из Болгарии, Германии, Израиля, Латвии – лучше места для дружеского саммита, пожалуй, не найти. Здесь будет весело и интересно всем!

Планов громадье, и самое сложное в планировании путешествия по Австрии – не потеряться в обилии увлекательных маршрутов и мест! Но, поистине, это та трудность, преодолевать которую – одно удовольствие.

А пока в холодный, пасмурный день я надеваю забавные теплые носки с белыми коровьими мордочками, купленные в венском аэропорту… ногам в них мягко и уютно. И, если дочка спит, я аккуратно собираю игрушки – и песика-пилота, и желтенькую уточку, и других зверей - и завариваю чашечку кофе «по-венски» - со взбитыми сливками и шоколадом. И в большом оранжевом кресле, обложившись путеводителями, предаюсь грезам об удивительном уголке Европы – Австрии.

Итак, бриллианты вы благополучно выбрали и приобрели. Теперь самое время узнать, как правильно ухаживать за вашим новым приобретением (ну, или прабабкиным наследством ).

Прежде всего, не рекомендуется хранить бриллиантовые украшения в одной шкатулке, “кучкой”. Возможно, это и порадует ваш глаз, напоминая о сундуках с сокровищами и пиастрами из арабских сказок, но на практике трение камня о камень приведет к тому, что либо на самих камнях, либо на других украшениях появятся царапины.

Чтобы удалить с бриллиантов жировой налет, возьмите миску с теплой водой и добавьте туда шампунь или жидкое мыло. Поместите туда украшения, аккуратно прочистите зубной щеткой (или щеточкой для макияжа). Важно - не используйте хозяйственное мыло, оно уменьшает блеск оправы (золота или платины)! После этой процедуры нанижите украшения на проволоку или веревочку и сполосните в теплой проточной воде. Затем протрите мягкой салфеткой, не оставляющей ворсинок (например, из микрофибры).

Старайтесь избегать контакта бриллиантовых украшений с хлоркой. Бриллианту хлорка пофиг, а вот оправа может обесцветиться.

Изделия из золота или платины с такими камнями, как изумруд, рубин, кварц, берилл, аквамарин и некоторые другие можно очищать в растворе любого стирального порошка мягкой щеткой, а затем промыть в дистиллированной воде. Аналогичным способом можно мыть украшения с бирюзой, опалом, янтарем, жемчугом, кораллами, только раствор должен быть мыльным. Обязательно вытереть изделие досуха после промывки! Это очень важный этап - если изделие остается долгое время влажным, это может плохо сказаться на металле.

И последнее: не рекомендуется чистить ювелирные изделия содой - это абразив, а так же щелочными моющими средствами. А от контакта с влажной кожей и йодом на украшениях могут остаться темные пятна.

Раньше дети (в большинстве случаев) с детства приучались к какой-либо полезной деятельности (вместе со взрослыми работали в поле, в лавке, в мастерской, ездили на балы, наконец ), и, таким образом усваивали модели поведения в работе и в жизни. Эта деятельность варьировалась и усложнялась по мере перехода из возраста в возраст.

Сейчас, при доминирующей “разорванности” поколений и частой замене семьи телевизором и интернетом, многие дети с детства приучаются маяться дурью, т.е. заниматься бесцельной, сиюминутной, бесполезной (бесу полезной ) деятельностью на всех уровнях - на физическом, астральном, ментальном.

Поэтому так важна совместная деятельность ребенка и взрослого, которая должна “прорастать” в личную и - позже - профессиональную жизнь ребенка. Важно своим примером закладывать верные модели поведения, которые будут естественным образом направлять деятельность ребенка в его взрослой жизни (культура еды, культура общения, культура одежды, культура работы, культура решения задач и преодоления трудностей).

Когда содержимое флакона с шампунем (гелем для душа и т.п.) убывает более, чем наполовину, флакон начинает выглядеть как-то сиротливо. Вам не кажется? И радость от употребления даже самого волшебного средства тоже убывает прямо пропорционально степени убывания содержимого флакона…

И это естественно, наверное. Если наполовину пустой флакон оптимист еще может назвать наполовину полным, то если флакон пуст на две трети, тут уже даже оптимист задумается. В общем, плохой это фен-шуй - флакон, на дне которого болтаются остатки чего-то там.

Так что же, выливать добро? Никоим образом. Я придумала такие остатки переливать в маленькие трэвел-флакончики (типа тех, в которых в приличных отелях шампунь ставят). Лучше маленький флакончик, да полный, чем большой, но почти пустой.

Все мы немножко хоббиты. Да-да, именно так Помните, у этих милейших существ была милейшая привычка передаривать друг другу массу ненужных вещей и вещиц? В результате чего нередко та или иная вещица, совершив “круг почета”, возвращалась к своему первоначальному владельцу?

И кто из нас не думал о том, кому передарить очередную фиготень, торжественно врученную на очередной день рождения (Новый год, 8 марта и т.д.) и в хозяйстве либо ну совсем не нужную, либо не вписывающуюся в уже имеющийся комплекс вещей.

При этом речь идет не о подарках, бесполезных как таковых, а о вещах, которые лучше всего подходят на роль подарка себе, любимой (любимому) - ибо только в этом случае они оптимально впишутся в ваше личное пространство. Если такой подарок не “выстреливает в яблочко”, он уныло плюхается “в молоко”. Третьего просто не дано

Итак, мой личный топ-5 дурацких подарков.

1. Чайная пара (чашка с блюдцем). Какими бы они красивыми сами по себе не были, это ОДНА чашка и ОДНО блюдце. Когда в хозяйстве таких разномастных пар собирается несколько, шкаф с посудой начинает напоминать какой-то невнятный цыганский табор. Я лично предпочитаю иметь несколько одинаковых чашек (или хотя бы выдержанных в одном стиле).

2. Портрет одаряемого. Хуже всего то, что передарить такую вещь практически невозможно, а выбросить - рука не поднимется.

3. Композиции из сухостоя и прочих “дизайнерских элементов”

4. Косметика и парфюмерия. Все это вещи очень личные, очень индивидуальные, в подарок можно брать только что-то конкретное “под заказ”

5. Чучела, скульптурные композиции и прочие масштабные фигуры всяческого зверья и не только. В эту же категорию однозначно относятся рога.

Мое личное мнение - если не знаете, что подарить, дарите деньги. Не ошибетесь! Вариаций для такого подарка масса, если творчески подойти к вопросу. Деньги в простом бумажном конверте - да, это как-то пошловато, а вот деньги (пусть даже это будут три китайские монетки, связанные красной ленточкой) в специальном изящно украшенном “денежном конверте” - это совсем другое дело.

Удачных вам подарков!

Любопытнейшее существо – продавец. При этом СОВЕРШЕННО не имеет значение, ЧТО именно он (она) продает; любопытность действий, «ужимок и прыжков» продающего народа в большинстве случаев находится вне прямой зависимости от характера продаваемого товара.
В чем же заключается эта любопытность и как с этим любопытнейшим существом взаимодействовать без ущерба для себя?

Ответ на этот вопрос должен интересовать каждого, кто так или иначе неравнодушен к собственному благосостоянию. Ведь каждый мало-мальски знающий мастер фен-шуй скажет вам, что вещь, купленная с удовольствием у приятного продавца привнесет в вашу жизнь значительно больше позитива, нежели купленная у человека неприятного или при неприятных\некомфортных обстоятельствах. А такая нередкая ситуация, как “навязанная” продавцом покупка и подавно в лучшем случае оборачивается выброшенными деньгами.

Мои личные наблюдения позволили мне проклассифицировать продающий народец по следующим основным категориям.

Продавец обыкновенный набрасывающийся. К этой – наиболее нервирующей первоначально, но и максимально простой в нейтрализации - категории относится подавляющее большинство продавцов. Особенность поведения данной категории состоит в том, что стоит только на секунду задержаться у какой-либо витрины, моментально откуда-то выпрыгивает (возникает, выползает – в зависимости от темперамента) некая личность с сакраментальным вопросом: «Что вас интересует?» (вариант: «Что вам подсказать?»).

Как правило, «продавец обыкновенный набрасывающийся», получив четкий ответ, что ПОКА от него ничего не требуется, оставляет-таки вас в покое, а вы получаете вожделенную возможность мирно побродить от витрины к витрине.

Продавец – «почемучка». Данная категория продавцов далеко не всегда «набрасывается» сразу, но «показывает зубы» по мере погружения клиента в товарную массу.

Примерный диалог с продавцом-«почемучкой» таков:
- У вас такие юбочки есть 46-го размера?
- Таких нет, на ваш размер есть вот такие и вот такие.
- Спасибо, «вот такие» мне не нравятся.
- А почему вам не нравится? Очень хорошая моделька! Отлично сидит!

И здесь самое главное – ЧЕТКО ПОМНИТЬ, что:
1) вы НИКОМУ НЕ ОБЯЗАНЫ объяснять, ПОЧЕМУ вам что-то не нравится (особенно, если вы не можете для себя сформулировать это четко - например, что вам конкретно не нравится цвет, или «вот эта вот пуговица», или «вот эти вот дурацкие тесемочки»; а вот просто – НЕ НРАВИТСЯ, и все тут. Вы имеете право на свои предпочтения!);

2) вам эта «моделька» не нравится не потому, что она плоха сама по себе; но конкретно ВЫ такое не носите, или же она может действительно отлично сидеть, но дисгармонировать со всеми остальными составляющими вашего гардероба – или конкретно с той маечкой, к которой вы, собственно, и ищете юбочку. Помните, что польстившись на то, что «за примерку денег не берем» и «моделька» действительно неплохо на вас сидит, вам придется существенно увеличить затраты на покупки – поскольку не исключено, что к «модельке» придется покупать не только новую маечку, но и новую обувь, и новый поясок, и…, и…, и…

Взвесьте – ОНО ВАМ НАДО?

3) возможно, с точки зрения продавца (искренней или не очень – значения, по существу, не имеет) «моделька шикарно сидит». А вам самим это нравится? Помните, что если ВАМ доставляет дискомфорт, что «тут чересчур коротко или длинно», а «тут морщит или давит», а «вот здесь дурацкая складка» - вряд ли эти ощущения исчезнут, когда вы будете примерять вашу покупку дома, без аккомпанемента восторженных восклицаний продавца. Скорее всего, дело кончится тем, что несчастная вещь будет запихнута в шкаф – подальше от глаз, а в лучшем случае перепродана соседке с потерей в цене.

Продавец – «горничная». Норовит самолично обрядить вас в примеряемую вещь, тут завязав, тут пристегнув, тут подтянув и пр. При этом руки «горничных» могут существенно отличаться по степени своей виртуозности: если одни руки с ловкостью фокусника и в мгновение ока управляются с хитрыми пряжечками, пуговичками, крючочками, то другие… Но лучше приведу конкретный пример.

Примеряла я как-то пару лет назад на «Пражском» рынке шорты. Тетка в павильоне сразу не очень понравилась мне тем, что (см. вышеизложенную классификацию) попыталась буквально заставить меня примерить модель, которая мне не нравилась, мотивируя тем, что «вы же не знаете, как она сидит». Лишь после того, как я четко сказала, что мне неинтересно знать, как она сидит, если мне не нравится фасон, тетка с видимым неудовольствием (видимо, оскорбленная в лучших чувствах) дала мне ту модель, которая меня первоначально заинтересовала.

«Модель» застряла у меня на бедрах и дальше, на то место, которое, собственно, шорты и призваны прикрывать, налезать решительно не желала. С залихватским возгласом «Девушка, это же стрейч, он растянется!» тетка молодецки вздернула на мне эти шорты по направлению к моим ушам…

Удар шортами по промежности – ощущение, надо сказать, не из самых приятных для этой области тела. Тетка, шарахнувшись в сторону, недовольно рявкнула: «чего вы орете?». Моим ответом, что мне больно, тетка явно не удовлетворилась, поскольку на меня посыпался град вопросов, больше напоминавших обвинения: «чего вам больно?», «где больно?», подтекстом которых звучало «все вы тут выдумываете». Резюмировала тетка тем, что «я хотела вам помочь, а вы орете, как будто вас насилуют. Снимайте!», после чего, даже не подумав извиниться, удалилась в павильон с видом оскорбленной невинности.

Мораль сей басни такова:
1) не позволяйте прикасаться к себе тем людям, которые ИЗНАЧАЛЬНО вам чем-то не нравятся;

2) если вещь явно «не лезет» - не позволяйте продавцу ее на вас натягивать, через силу застегивать пуговки, молнии и пр. Помните, что «стрейч» - это не значит, что вещь должна тебя утягивать так, что язык из горла вываливается; добавки, обеспечивающие ткани стрейчевые свойства, существуют для придания вещи ЭЛАСТИЧНОСТИ, а не для превращения процедуры одевания в запихивание бедного тела в некий предмет одежды;

3) помните, что дома купленную вещь вы будете надевать САМИ, а следовательно - ИМЕННО В МОМЕНТ ПРИМЕРКИ вам необходимо САМОСТОЯТЕЛЬНО оценить, насколько удобен вам будет этот процесс.

… Покинув неприветливый павильон, я нашла устроившие меня шорты буквально через несколько минут, приобретя их у веселого разбитного мужичка, прищелкивающего пальцами и предлагающего подобрать к ним маечку «в стиле Тарантино» (при этом следует подмигивание и чмоканье губами, долженствующее означать соответствующее качество маечки), однако нисколько не возражающего против моего нежелания обзавестись означенной майкой.

Продавец – «что бы вы понимали!..». Наиболее часто встречается в отделах по продаже различных технических штучек, а также косметики.

Продавец техники, относящийся к рассматриваемой категории, будет смотреть на вас свысока, на вопросы отвечать со снисходительной усмешкой, причем указанные симптомы с максимальной интенсивностью проявятся, если вы – женщина. Увидев перед собой существо слабого пола, продавец – «что бы вы понимали!…» с удвоенной силой начинает закатывать глаза и гнуть пальцы в разные стороны.

Когда же такому типажу начинаешь задавать конкретные вопросы, связанные с техническими характеристиками вещи, вроде «а сколько оборотов в минуту у этой модели», «а какой аккумулятор – литий или никель-кадмий», «какой максимальный объем загрузки», и, наконец «а вот это что за хреновина сбоку» - в глазах типажа возникает некоторое изумление – как будто бы заговорила эта самая хреновина, после чего на вас извергается новый словесный поток, разобрать в котором хоть что-то членораздельное достаточно сложно, и ясно лишь одно – четко и логично объяснить характеристики модели и назначение отдельных составляющих этот человек НЕ УМЕЕТ. Или не знает. Или считает ниже своего достоинства.

В любом случае, помимо дискомфортного общения, вы рискуете приобрести нечто, с непонятными свойствами, и, возможно, потребующее впоследствии приобретения дополнительных аксессуаров, что, возможно, в ваши планы совершенно не входит. Лучше – оставить продавца – «что бы вы понимали!…» упиваться собственным превосходством в одиночку; поверьте, есть продавцы, которые подробно и с удовольствием опишут вам все технические особенности, преимущества и недостатки каждой модели.

Не стоит также комплексовать по поводу собственной незначительности и провинциальности под взглядом продавщицы из косметического павильона, лицо которой мгновенно принимает выражение «что бы вы понимали!..», если вы сообщаете, что:
- данная марка или разновидность товара вам незнакома;
- хотелось бы что-нибудь подешевле;
- хотелось бы знать, чем еще, кроме цены, отличается вот эта пудра от во-о-н той, в красненькой коробочке.

… Как-то раз целью моих поисков было солнцезащитное средство для волос для поездки на юг. Зашла я в торговый центр, в изобилии уставленный самыми разнообразными средствами для ухода за волосами. В ответ на мой запрос продавщица извлекла здоровенный флакон со средством (весящий, наверное, с полкило), а к нему – не менее здоровенный тюбик с шампунем, доведя до моего сведения, что эти средства нужно использовать в комплексе, иначе эффекта не будет.

По самым скромным прикидкам, вес этих средств в совокупности добавил бы в мою дорожную сумку не меньше килограмма дополнительного веса; а главное – Я ПРОСТО НЕ УСПЕЮ ВСЕ ЭТО ИЗРАСХОДОВАТЬ за две недели пребывания на югах. В Москве же все это мне просто не нужно, поскольку климат в столице Российской Федерации обычно далеко не тропический.

Естественно, у меня не было ни малейшего желания тратить лишние деньги. Продавщица смерила меня уничтожающим взглядом, констатировав, что «для себя, любимой, можно и потратиться».
Я согласна. Можно. И даже нужно. Но тогда, когда Я считаю это целесообразным, а не тогда, когда продавец хочет мне что-то продать, не приводя при этом достаточно веских аргументов, а пользуясь единственно «давлением на психику».

Безусловно, вышеперечисленные категории продавцов на практике самым причудливым образом могут сочетаться в одном и том же человеке. Тем не менее, «правила обращения» с ними от этого не изменяются.

Общим для обращения со всеми категориями продавцов является и правило – не поддавайтесь слепо на уверения, что «они (плиты, телефоны, крема и пр.) все такие», в случае, если вам, допустим, нужна вещь определенных габаритов, а в наличии у продавца таковой нет.

Ни один продавец, КАК ПРАВИЛО, не знает всего возможного ассортимента. И если того, что вам нужно, нет у него, или нет в данном магазине, или даже в двух-трех магазинах – это еще не значит, что этого нет ВООБЩЕ В ПРИРОДЕ. Не забывайте, кто ищет – тот ВСЕГДА найдет.

Анализ результатов данной классификации позволяет, на мой взгляд, сделать несколько однозначных выводов:

1) граждане покупатели (покупательницы)! выбирайте не столько товар, сколько продавца. Практика убедительно показывает, что товар, купленный С УДОВОЛЬСТВИЕМ, прослужит намного дольше, чем купленный с нарушением своего собственного внутреннего комфорта.

2) граждане покупатели (покупательницы)! Если вы видите, что продавец движим одной-единственной целью – любой ценой вам что-либо всучить – без малейшего сожаления разворачивайтесь и уходите. Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не пожалеете об этом.

3) граждане продавцы! Дорожите своими клиентами! Они – ваш хлеб насущный. Отнеситесь к ним с уважением, а не как к стаду лохов с кошельками - и качество вашей собственной жизни улучшится неизмеримо.

4) нормальные продавцы – те, которые, не навязывая своих услуг, ответят на все ваши вопросы и, не навязывая своего мнения, предложат вам варианты выбора товаров – ЕСТЬ. Их много. Их не так трудно найти. Не поленитесь только поискать. И тогда ваша покупка принесет в вашу жизнь действительно хороший фен-шуй.